Acho que a maioria das mulheres que passam por aqui alguma vez na vida já desconfiou que estava grávida. e com certeza boa parte delas acertou. Mas quando simplesmente bate aquela dúvida e pensamos que é pura bobagem, nem sempre queremos correr a um médico, pra não dar alarme falso. Então que tal pegar algumas coisinhas que encontramos em casa mesmo, pra descontrair e desestressar com essa história (ou dar mais caraminholas na cabeça)?
* Atenção! O conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*
* Atenção! O conteúdo a seguir é brincadeira e não acreditamos na veracidade de tais coisas*
Testes caseiros de gravidez:
1. teste da agulha (ou teste marroquino): você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.
2. teste do cloro (ou q-boa, como preferir): mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
3. teste da fervura (ou do nojinho): mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo.
4. teste do cotonete: enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve, se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
5. teste dos sintomas (esse é mais confiável): se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos, até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
6. teste do cuspe (avalia seus reflexos): cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
7. teste do anjo (esse também é batata): se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. Aconteceu com Maria e deu no que deu, e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu): 99% confiável, mais uma vez você mija – provavelmente num copinho – e espera, mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo.
1. teste da agulha (ou teste marroquino): você mija em um recipiente com tampa, coloca uma agulha ou alfinete dentro do frasco com seu xixi, fecha bem e se esquece dele por pelo menos 8h (du-vi-de-o-dó! então faça antes de dormir, pro tempo passar mais rápido). se o xixi mudar de cor, é positivo. senão, negativo.
2. teste do cloro (ou q-boa, como preferir): mais uma vez você mija num potinho. não precisa de tampa. aí adiciona o cloro. se escurecer (o xixi, não o pote), positivo. se ficar da mesma cor, negativo.
3. teste da fervura (ou do nojinho): mija, mija, mija. coloca pra ferver numa leiterinha de alumínio (que você não pretenda usar nunca mais na vida, a não ser que seja adepto da urinoterapia). se ferver igual leite (o xixi, não a leiteira), inclusive fazendo uma nata (oi?) é porque você é uma vaca é positivo. se ferver igual a água, negativo.
4. teste do cotonete: enfie um cotonete na vagina. mas pegue leve, se sair avermelhado (o cotonete, não a vagina) é porque vem sangue por aí. se não, é porque você não vai menstruar (será um positivo?).
5. teste dos sintomas (esse é mais confiável): se você tem sentido alguns desses sintomas: enjôos (geralmente pela manhã), sonolência, desejos e fome absurda, bicos dos seios maiores ou escurecidos, veias aparentes nos seios (bem como inchaço e dores), dores abdominais, vontade de fazer xixi toda hora (xixi não vai faltar pra fazer o teste), menstruação atrasada, sangramentos irregulares, alterações de humor, alterações no olfato e paladar, sentimento de burrice, pode ser um positivo. não necessariamente todos, até porque tais sintomas se confundem bastante com os de tpm.
6. teste do cuspe (avalia seus reflexos): cuspa para cima. se você conseguir desviar, é negativo. se cair em você, é positivo (grávida fica devagar mesmo).
7. teste do anjo (esse também é batata): se um anjo aparecer a você dizendo que foi agraciada, conceberá e dará à luz um filho, pode ter certeza que ele não está de brincadeira com a sua cara. Aconteceu com Maria e deu no que deu, e não precisa mijar em nada (nem no anjo).
8. teste de farmácia (toma vergonha e vá comprar o seu): 99% confiável, mais uma vez você mija – provavelmente num copinho – e espera, mas aí tem que seguir as instruções do fabricante. se depois do tempo indicado aparecer apenas uma listrinha, é negativo. duas listrinhas é positivo.
Agora, se você realmente acha que está grávida, já checou os itens 5 e 8 e tudo indica um positivo, corre pro médico, que é a melhor coisa que você faz.
